Amor Universal.

COSAS QUE ALGUNA VEZ SOÑÉ...
Fui a tu encuentro sin apenas expectativas. Aquella primera discusión nos apagó las ganas pero no la emoción, y supimos tirar de ella para suavizar los ánimos. Recuerdo perfectamente el primer segundo como si lo hubiera vivido hace un momento. Todo lo primero es especial: la primera mirada, la primera cerveza, el primer roce, el primer olor. Y el primer amanecer acompañado del primer beso, tímido, breve, sencillo, sin adornos. ¿Te acuerdas? Casi nos dieron las siete de la tarde del día siguiente porque ninguna de las dos se atrevía a lanzarse.

Después vinieron más cervezas. Y la confianza. Los besos se hacían caricias y terminaban en abrazos interminables. Tu voz al otro lado del teléfono se me hacía tan cálida que empezaba a echarla de menos cuando no estabas. Conociste todos los colores de mis sábanas. Nos mandábamos callar para que no nos echaran de los hoteles mientras las paredes de las habitaciones por las que pasábamos se rendían a nuestra pasión.

Sin saber por qué, o tal vez sí, nos encontramos embarcadas en una aventura. Un viaje a veces atropellado y herido de tanta ola y vaivén. Un camino en el que yo te empujaba con fuerza para delante y tú te resistías a avanzar. Nos quedábamos en alta mar, a veces con la paz por bandera y otras a la deriva luchando por no ahogarnos. "No me salves"- me decías una y otra vez. Y yo no hacía más que tragar agua por intentar salvarte, hasta que llegábamos a tierra, aún muy vivas, pero arrastrando los restos del naufragio y con ellos, los primeros síntomas de cansancio. Nada que no pudiera solucionarse, porque nuestro amor eran tan fuerte, tan de verdad, que la derrota siempre tenía que coger su camino de vuelta.

Siempre estuvieron ahí las dificultades, pero la lucha era infinitiva. Hasta nos dimos un tiempo de espera para ordenar los muebles; infernal al principio, alentador al final. Recuerdo cómo contaba los días para verte y lo feliz que era sin tenerte porque sabía que te tendría. Me inquietaba el silencio, pero me podía la ilusión de una vida contigo. Y así, fui tachando las horas y los minutos, deseando que llegara ese final de diciembre que nos llevó a nuestra casita con chimenea perdida en mitad de la montaña, donde no paramos de olernos, de tocarnos, de besarnos, de reírnos, de sentirnos, de devolvernos la sonrisa y la vida.

Recuerdo nuestros viajes, al norte, al sur, al centro y al infinito. Cogidas de la mano, paseando por las calles, disfrutando paisajes, haciendo fotos preciosas, durmiendo pegadas. ¿Te acuerdas cuando te asfixiaba de lo cogida que te tenía? No nos gustaba separarnos, éramos adictas al contacto físico. En todo aquel tiempo, no pasamos ni una sola noche sin hacernos el amor. Y alargando por la mañana. Nos quedó pendiente aprender a salir de los hoteles a las 12 sin que nos lo recordara un timbrazo de teléfono.

Ni tú ni yo necesitábamos hablar nada para decirnos todo. Nos volvía locas el lenguaje no verbal, nos volvíamos locas entre nosotras. Nos leíamos con una mirada y nos callábamos ante la fuerza de nuestros besos. Los más sinceros que di nunca. Nuestra entrega cogía forma en cada abrazo. Nos divertía cualquier tontería, por mínima que fuera. Disfrutábamos de los pequeños placeres de la vida a golpe de carcajadas. Nos contábamos batallas, hablábamos de cualquier cosa, nos dábamos consejos. Nos completábamos y encajábamos a la perfección como las piezas de un puzzle bien acabado. Saltábamos vallas sin cesar, a veces agotadas, pero siempre terminábamos encontrándonos en la meta. Si caíamos, nos levantábamos con más fuerza. Si me echabas de tu espacio me agarraba al clavo más ardiente mientras me sentaba a esperar paciente, pues tenía claro que sólo quería respirar de ti y que, más tarde o más temprano, nuestras miradas nos reinventarían, y harían el resto.

No puedo dejar de recordar los abrazos que nos dábamos. Como si la paz realmente existiera. Nos protegíamos de los fantasmas, tú limpiabas mis alas manteniendo intacto el polvo de mariposas y yo cuidaba las tuyas con obsesiva delicadeza para que pudieras volar por aires más sanos hacia otro rumbo. Cuando flaqueábamos siempre nos topábamos con una medio sonrisa nada más vernos que nos hacía olvidarnos de todo lo demás. Nuestro código era implacable. Porque nosotras teníamos nuestro propio mundo, lo nuestro era de otro planeta. El que construimos con tanta paciencia y a trocitos, con tanto mimo que no había fuerza sobrenatural que pudiera destruirlo con el paso del tiempo.

Una de las cosas más fascinantes que recuerdo es lo que aprendíamos juntas. Tú me enseñabas mucho más que yo a ti, que para eso eras la lista (y la guapa). Nos alimentábamos a base de risas y conocimientos, de inquietudes. Teníamos muchas cosas en común. Tus pasatiempos coincidían con los míos, nuestras aficiones preferidas eran frenar enero y hacer música, música que quita el sentido, de la que eriza la piel. ¿Te acuerdas lo que me decías siempre de la piel?

Hablábamos mucho. Nos gustaba conversar. Nos encantaba confesarnos con dos cervezas de más. Yo, defensora acérrima de la expresión verbal, aprovechaba para tirarte de la lengua y te dejaras caer con cuatro palabras bonitas. "Dime algo"- era una de mis frases favoritas. A veces colaba. Es tan necesario decir, comunicar y expresar lo que sientes a la persona amada...

En ocasiones, sueño que hablas en presente. Que hablas para decirme que me quieres y que te quedas conmigo. Hablas para explicarme las razones por las que deseas que me quede a tu lado y te viva con la intensidad de los recién enamorados. Hablas para contarme que Pablito no sale de tu cabeza y que sólo concibes un futuro conmigo. Alguna vez me he visto ahí, en tu terraza, apurando un cigarro y disfrutando de tus vistas. Con una maletita que entra y sale de tu casa cargada de poca ropa, mucha vida y apenas distancia. Siempre me imaginé corriendo detrás de tu hija, las dos muertas de risa, tú regañándonos y yo maleducándola, burlándonos de ti sin que tú pudieras evitar sonreír después de cagarte en nosotras. O aquellas tres entradas sin usar para el parque de atracciones. Pero a veces se me olvida que esto no es presente. Hoy no, hoy no se me olvida.

Vuelvo atrás y casi te huelo como aquella noche de febrero. ¿Recuerdas? El famoso "hueles bien, tía" fue mi primer ataque a tu piel. Después de aquello, me moría por que me tocaras la cara. Casi puedo llegar a respirarte si pienso en nuestros besos. Casi me calmo si recuerdo tu abrazo. Casi tiemblo si te miro a los ojos desde la oscuridad de los míos. Casi te rozo... pero te me escapaste.

Y si ya no puedo rozarte, yo me pido vida.


BLOG DE NUUK. 
Cosas que siempre soñé. Tengo tanto que darte, tanto que contarte, tengo tanto amor... 

ENTRADA: COSAS QUE ALGUNA VEZ SOÑÉ.

2001-2005-2015

Te quiero porque ya no se que hacer contigo. Te quiero, si, pero no como antes. Nadie quiere a una persona por más de 10 años. O no, al menos, sin que se vean o se demuestren lo mismo.

Te quise como nadie te ha querido. Acabé dejándote por imposible, porque en verdad ya no sabía como darte ese equilibrio que me pedías: te he extrañado, te he buscado, te he respetado, me has lastimado y te he odiado, te he perdonado, y siempre acababa queriéndote. Tu no. Pero eso es lícito. Elegiste lo que más querías.

Mi amor ANTES era el de alguien que después de tener algo juntos, luego no se conformaba con otra noche, y te dijo NO cuando quería decirte SI. ¿Hay mayor prueba de que te quería, que renunciar a tus besos? Estoy seguro que nadie hizo eso contigo. Cuantas lágrimas derramadas. Luego me diste la razón, por saber hacer lo correcto; pero días antes pedías mis labios en un bar, querías otra noche de besos aunque ya habías vuelto con él. Tu novio. Yo sólo fuí alguien que pasó entre medias. Para ti yo era besos de fin de semana. Y no aceptaba ese rol. No lo merecía. Después quise ser tu amigo, pero esa opción tampoco me la diste (o sólo a temporadas aisladas).

Y curioso que, 14 años después, aún sigues con el mismo novio de entonces. Ese cuya foto rellenaba tu habitación cuando... "traéme mi pijama" y "quédate". A lo 2°, esa noche también te dije NO, y nunca sabremos que hubiera pasado si digo SI. Puede que nada (99%), puede que algo (1%). Tu compañera de piso me conocía. La confesé que años atrás tu y yo fuimos algo más que amigos. Ella me dijo que tu novio nunca subía a casa (no pasaba del portal), y que la extrañaba que yo contara con tu permiso. A mi no me extrañó nada, nunca saltamos la línea. Tu y yo nos quedamos entre el amor platónico y la pasión. En el puto medio. ¡Vaya par de idiotas! Yo me perdí una chica increíble, tu no perdiste nada (y a la vez todo).

Tu novio: ese que no salia contigo los sábados noche para estudiar sus opos de funcionario. ¿Con quién ibas a nadar a la climatizada, o a clases de Yoga, o a beber con sus amigos? Hasta tu madre te dijo por tfno que hacías cenando y viendo películas en casa conmigo. Tu negabas la mayor, y yo tampoco asentía cuando preguntabas si seguía sintiendo algo por ti... No fuí valiente. "Marcos 14:66-72". Mi miedo a perderte del todo era más grande que mis ganas de decirte qué significabas para mí. Guardé tanto las formas que se volvió en mi contra, y dificultó mucho el poder olvidarte.

En  tu vida es el mismo chico de siempre, y en la mía todo lo contrario. Te presenté entusiasmado en 2005 (buscando tu aprobación sincera) unos ojos azules por los cuales casi dejo todo. Toqué el cielo. Después "vino" Galicia, Salamanca... Más tarde pasé por Ávila (colegio) y a mi vuelta te anuncié, en persona y en 2011, que iba a ser padre. Tu mirada fue dura -como mezcla de indiferencia y sorpresa-; y no hemos vuelto a vernos. Ni siquiera te conté mi caída libre ni mi posterior recuperación. No quise molestarte. Como cuando acudí a una iglesia para mostrarte mi apoyo incondicional pero ni siquiera te miré a los ojos. Siempre midiendo mis pasos contigo. Intentando hacer lo correcto. Y no acertando nunca.

Pasé por Valladolid. Luego casi fallezco en la ciudad condal. Regresé a León y después meses con una médico, nada relevante. Cuando menos lo esperaba y por casualidad he vuelto a conocer otra mirada de igual e intenso azul, como en 2005. Y eso me hizo acordarme de ti. Esta vez no busco tu aprobación y a ti ni te importa cómo me va. Si bien no necesitamos tu beneplácito, ella vale mucho más que eso. No lo tenemos fácil, pero estamos muy bien, sin etiquetas, en una huida (muy controlada) hacia delante, cogidos de la mano. Sobra feeling y compartimos una ilusión. No podemos pedir más. Disfrutamos el momento. El brillar de ojos es mutuo y no nos escondemos.

Mi amor por ti AHORA es el de alguien que sabe reconocer que todo es pasado, que quiere ser amigo de verdad, que no busca recuperar nada; y que sólo desea presentarte a la persona más importante de su vida. Me has negado conocerle durante todo un año, y ya va a cumplir 4. No te lo pediré más.

Me parece tan injusto. Creo que hace más de 12 años del último beso, no te creas tan importante.

Ahora a mi lado está alguien que quiero conservar. Y a ella; a diferencia de ti, le importo de verdad. Pasó de advertencias externas y se dejó llevar por ella misma. Nuestra relación se basa en: comunicación, confianza y respeto. Regado todo con esa irrefrenable conexión y atracción física. Me hace sentir lo mismo que en 2001 (solo yo) y en 2005 (fuimos dos) de estar con alguien en cuerpo y alma. Volver a experimentar todo esto otra vez es sin duda lo que mueve el mundo. Y eso, reconozcámoslo estimada "amiga", no pasa todos los años.